Cuando un hijo o una hija muere, la vida, las relaciones y el mundo tal y como los conocías se rompen en un instante. Nada vuelve a ser igual. Da lo mismo la edad, la causa de la muerte o el tiempo transcurrido: la pérdida lo alcanza todo, lo cambia todo.
Quienes rodean a esos padres y madres: familia, amistades, compañeras/os, también quedan conmocionados. A menudo aparece un profundo deseo de ayudar, mezclado con miedo e impotencia: miedo a decir algo inadecuado, a no saber cómo acercarse, a sentir que nada de lo que hagas será suficiente.
Y es cierto: ayudar a unos padres que han perdido a su hijo/a no es sencillo. La forma en que se acompaña puede aliviar la soledad del dolor… o aumentarla.
Comprender la magnitud de la muerte de un hijo/a
Perder a un hijo o hija es una experiencia profundamente antinatural. Rompe el orden esperado de la vida. Esperamos que los padres y madres mueran antes que los hijos/as, y cuando esto no ocurre, todo el sentido de continuidad se quiebra.
No solo pierdes a tu niño/a. Se pierden proyectos, sueños, rutinas, celebraciones futuras y una parte de tu identidad: la de ser padre o madre de ese hijo/a.
En muchas ocasiones, y especialmente cuando la muerte ha sido inesperada, aparecen sentimientos intensos de incredulidad, rabia, culpa y preguntas sin respuesta.
”¿Y si hubiera hecho algo distinto?”
“¿Lo podría haber evitado?”
Estas preguntas no significan que los padres sean responsables. Son una reacción humana ante la pérdida, un intento de comprender lo incomprensible.
Entender la magnitud de este tipo de pérdida ayuda a no minimizar el dolor y a no esperar reacciones “normales”, porque no existe una manera correcta de vivir la muerte de un/a hijo/a.
Qué decir (y qué no) a unos padres en duelo
Muchas personas se alejan porque no encuentran las palabras adecuadas. La realidad es que no existen palabras capaces de aliviar una pérdida así. Frases bienintencionadas tipo “Tienes que ser fuerte”, “Al menos no sufrió.”… pueden aumentar la sensación de incomprensión.
A veces basta con algo mucho más sencillo y honesto:
- “No sé qué decirte, pero estoy aquí.”
- “No puedo imaginar tu dolor, pero no quiero que lo atravieses solo/a.”
El silencio compartido, un abrazo respetuoso, sentarse a su lado sin hablar… también son formas de acompañar ese dolor que lo sobrepasa todo. Llenar el espacio de palabras o intentar consolar a toda costa puede aliviar nuestra incomodidad, pero no siempre responde a lo que esos padres y madres necesitan.
Cómo ayudar a unos padres que han perdido a su hijo/a de forma concreta
Tras los primeros días o semanas, cuando el impacto inicial disminuye, suele llegar uno de los momentos más difíciles: el silencio. Las visitas se reducen, la vida de los demás continúa… y el dolor permanece intacto.
Por eso resulta tan valioso ofrecer ayuda concreta en el duelo:
- “Esta semana puedo encargarme de la compra.”
- “Si te parece, paso el martes a verte.”
- “Puedo quedarme con vosotros un rato, aunque sea en silencio.”
Estos padres y madres en duelo suelen tener muy poca energía para pedir ayuda. Mantener el contacto y proponer sin exigir puede aliviar mucho.
Permitir que hablen de su hijo/a… o que no lo hagan
Algunos padres necesitan hablar de su hijo/a, decir su nombre, compartir recuerdos. Otros no pueden hacerlo durante un tiempo. Ambas formas son válidas.
Si hablan, escucha sin interrumpir ni intentar llevar la conversación a algo “más positivo”.
Si no hablan, no fuerces. El duelo tiene su propio ritmo.
Recordar a su hijo/a no les hunde más: el dolor ya está ahí. A menudo, lo que más duele es sentir que los demás evitan nombrarlo o actúan como si no hubiera existido.
Cada padre y cada madre vive el duelo de forma distinta
Dentro de la pareja es muy habitual que el duelo se exprese de maneras diferentes. Uno puede necesitar hablar y el otro callar; uno llorar y el otro mantenerse activo.
Esto no significa que uno quiera menos o sufra menos. Como entorno, es importante no juzgar ni tomar partido. Acompañar implica respetar estas diferencias en la vivencia del duelo por la muerte de un/a hijo/a.
No olvidar al resto de la familia
Si hay hermanos, abuelos u otros familiares cercanos, todos están atravesados por la pérdida. En muchos momentos los padres estarán tan desbordados que les resultará difícil sostener emocionalmente a los demás.
Acompañar a los hermanos, ofrecer tiempo y presencia, ayudar en lo cotidiano… también es una manera muy profunda de cuidar a los padres.
El duelo por un hijo no termina: el dolor se transforma
Con el paso de los meses puede surgir la idea de que “ya deberían estar mejor”. Sin embargo, el duelo por un/a hijo/a es un proceso largo en el que el dolor se va transformando.
Habrá fechas especialmente difíciles: cumpleaños, aniversarios, celebraciones familiares, Navidad… Recordarlas, enviar un mensaje, nombrar al hijo fallecido o acompañar en pequeños rituales es una forma hermosa de decir: “No os olvido. No le olvido.”
Tu presencia importa, aunque no sea perfecta.
Lo más importante es no desaparecer.
No necesitas hacerlo todo bien.
No necesitas saber siempre qué decir.
Acompañar a unos padres que han perdido a su hijo/a es quedarse, respetar el dolor y no huir cuando la vida duele demasiado. Aunque no puedas aliviar su pérdida, tu presencia puede hacer que no tengan que atravesar la que quizá sea la experiencia más dura de su vida en completa soledad.
