Acompañar a un hijo adolescente en duelo puede resultar desconcertante para una madre o un padre. A veces parece que no necesita nada; otras, que todo le está desbordando. Puede mostrarse distante, irritable, encerrado en su mundo o, por el contrario, actuar como si nada hubiera ocurrido. Y en medio de todo eso, surge una duda muy humana: ¿cómo ayudar a un hijo adolescente en duelo respetando su espacio y emociones?
El desafío del duelo en la adolescencia
La adolescencia es una etapa de grandes cambios: el cuerpo, la manera de pensar, las relaciones y la seguridad en sí mismos se transforman. Cuando a todo esto se suma la pérdida de alguien significativo, el/la adolescente sostiene una doble carga: seguir creciendo mientras aprende a vivir con una ausencia que duele y desorienta.
A diferencia de los adultos, los adolescentes no siempre expresan el duelo de forma directa. Sus emociones pueden ser contradictorias: pasar de la tristeza al enfado, del silencio a la risa, de la necesidad de apoyo al rechazo de cualquier ayuda. Esto no significa que no estén sufriendo; significa que están intentando adaptarse con las herramientas que tienen en ese momento de su desarrollo.
Es frecuente que el dolor no se muestre en casa, sino fuera, o incluso que no se muestre en ningún sitio. Es común en la adolescencia sentir miedo a “ser diferente”, a destacar por algo que no han elegido. El grupo de amigos cobra una vital importancia en esta etapa, y el temor al rechazo puede hacer que eviten hablar de la pérdida, que lloren delante de otros o que muestren su vulnerabilidad. Su silencio, a veces, es una forma de protegerse y de protegernos a nosotros.
Cuando el silencio es protección
Para los padres y madres, es doloroso sentir que su hijo/a no comparte lo que siente o que parece más conectado con sus amigos/as que con la familia. Es importante saber que este silencio no tiene por qué ser una falta de confianza, sino una forma de cuidarnos. Algunos adolescentes temen desbordarse si empiezan a hablar. Otros no quieren añadir más preocupación a una familia que también está en duelo.
Acompañar no consiste en preguntar constantemente, sino en estar presentes. Hacerles llegar con gestos y palabras sencillas que estamos ahí, que pueden hablar cuando quieran, que no hay prisa ni exigencia. Frases como “si algún día te apetece hablar, aquí estoy” suelen ayudar más que los interrogatorios bienintencionados.
La familia como base segura
Aunque tu hijo/a se aleje, la familia sigue siendo su principal red de seguridad. Sus necesidades son: información, inclusión, escucha atenta, comprensión y acompañamiento.
Es importante mantener rutinas, horarios, rituales cotidianos o evitar cambios sobreañadidos, ya que aporta una sensación de estabilidad muy necesaria cuando todo parece que se tambalea. No se trata de “hacer como si nada hubiera pasado”, sino de ofrecer un suelo firme sobre el que apoyarse.
Como padre o madre en duelo, es normal no tener siempre fuerzas. No te juzgues; ofrecer escucha, calidez y coherencia, aunque sea de forma imperfecta, protege enormemente a tu hijo/a en su duelo adolescente.
Ayudarles a expresar emociones
Todos tenemos una forma única de expresar nuestro dolor. Y los/as adolescentes no son la excepción. Es probable que tu hijo/a no muestre en casa sus emociones del duelo y que sí lo haga con los amigos/as. Otros/as tal vez cuenten alguna pequeña cosa, mientras otros sentirán la necesidad de escribir, dibujar, escuchar música, o de refugiarse en actividades que les permitan estar a solas. Da espacio a todo ello. El arte, el deporte, la música o la escritura pueden ser canales muy valiosos para dar forma a lo que no saben decir con palabras.
Permitir y facilitar el recuerdo de la persona fallecida también es de gran ayuda. Nombrarla e integrarla de forma segura evita que el duelo adolescente se viva como algo prohibido o aislado.
Cuándo pedir ayuda profesional duelo adolescente
La mayoría de los adolescentes atraviesan el duelo de forma natural. Sin embargo, conviene buscar apoyo especializado si:
- El sufrimiento se intensifica con el tiempo.
- Aparecen conductas de riesgo o aislamiento profundo.
- Hay abandono escolar notable.
- Surgen expresiones repetidas de desesperanza.
Pedir ayuda no significa fracaso; significa cuidado y atención consciente.
Estar, escuchar y acompañar
Acompañar a un hijo adolescente en duelo no consiste en hacer que hable ni en acelerar su proceso. Es estar, ofrecer presencia constante, flexible y respetuosa. Habrá días buenos y días difíciles, pero tu apoyo, tiempo y escucha son fundamentales para que no transite el duelo en soledad.
El duelo en la adolescencia es una vivencia especialmente compleja. Tu hijo/a adolescente tiene una doble tarea: lidiar con los desafíos propios de dejar de ser niño/a, a la vez que transitar el camino del duelo. No le dejes recorrer este camino solo.
